私は冬となると尻がいぼいぼかさかさになるのです。

なんというのだろう、乾ききったにきびが多量に発生するとでもいうのか。まぁどうせ男の尻である、見た目はどうでも良い。
ってか見せるものでもないしな。

でも、醜いだけならともかく、痛痒いので困る。特に座ってばかりの職場環境なので悲惨なのだ。で、どうにかしたいなぁとは思っていたんだが、差し迫った不便さというのもないものでそのままでこれまできた。

ふと、オロナインを使ってみた。

風呂上りに尻に塗ってみた。するとどうだろう。一週間もせずうちに、私の尻は「つるつるすべすべ」。なんじゃこりゃぁ。妻も思わず頬擦りする心地よさ。自分の尻とは思えん。今年の冬は尻を掻かずに済むじゃないか。
昔、名取裕子さんだっけかがCMやっていたが、オロナインは女優の肌だけのものではなかったんだ。なんてことだ。そう宣伝してくれれば良いのに。

「女優の肌と親父の尻に・・・オロナイン軟膏」

とか田舎のホーロー看板にして張っておけばもっと売れると思うぞ。
あ、女性客から引かれてしまうか・・

なんかのテレビで、宇宙のむつかしい話（相対性理論だの）をしていた時、ふと思い出したのだけど、宇宙で屁をこいたらやっぱ前に進むんだよね。

ションベンしても進むんだよな。この場合は後ろに。

となると、こう、しっか！と何かに捕まってやらないとだんだん便器から遠ざかっていくわけだ。

実際捕まるところが無かったら、屁をこきながら微妙に距離を調節してやる必要があるだろう？

小便専用小型ジェットとか必要じゃないのか？

「いま少しジェットを噴射して外にこぼすなマツタケのつゆ」

とか宇宙の飲み屋の壁には張り紙をしておくべきだろう。

ってかそんなことより、ンコの場合は上に飛び上がるのか？

こう、、便座に座るだろう？出た瞬間浮かび上がって天井に頭ぶつけるんではなかろうか？
まじ、ごっつーでかいのが勢い良く出た日には天井突き破ることもあるかもしれない。
「便所の天井を突き破る勢い」というのが宇宙時代の快便の慣用句になるだ。
わかってるって。くだらなくてわるかったね。でも気にならないか?

今日帰り、電車のホームを歩いていたらいきなり親父が叫び出した、と思ってくれぃ。
金曜日の夜だ。叫ぶ親父も多い世知辛い世の中です。別によくある話ではある。しかし私はその大声（というかその台詞に）振り向いてしまった。見れば周りの人もみな振り向いている。
その親父さんはこう言ったんだよ。
親父曰く
「俺の目は節穴じゃねぇ」
驚いた。目から鱗だ（笑）いまどきこれだけのせりふを大声で言えるというのも芸だ。久しぶりに、というかもしかしたら生まれて初めてリアルで聞いた。
親父さんは一体何を見たんだろう。摺りの現場でも押さえたのか？痴漢か？と思ったが、確かめる間もなく電車が来てしまい、乗ってしまい、わからずじまいだった。
こういう、良く有り勝ちな芝居がかった台詞というのはいくつかあると思うが、なかなか言える機会に恵まれないものだ。

「俺の後ろから近づくな。それが誰であっても撃つ。
私はそう訓練されている」とか
「ぶぶぶ、ぶったね。親父にもぶたれたことないのに」とか嘘でもいいから（ってかあからさまに嘘だが）一度言ってみたいものだ。

こないだ買ったカレーうどんの作り方なんだが、

省略もここまでくると俳句に近い。

沸騰したお湯にめんを入れるとうどんができるんだろうな、というんは、単一民族国家日本ならではの「暗黙の了解」だ。dだがアメリカでこれは通じないだろうと思う。やはり日本にPL法は必要ないんだと思う。

なにしろいきなり内線の３００mlのお湯が沸騰するのだ。水がはじめから入っているわけではない。

「水を入れろ」は省略
の美。

「判れ」と。そのくらい「常識だろ」と。入れる量は内線だと。沸騰する前に考えろと。そのとおりだ。日本人は知能指数がが高いのだから平気だ。

最後に「さらに肉、たまねぎ人参を入れたほうが『美味しいよ』」とある。

……しまった。考えてみればその通りだ。出来上がったのは見事な素カレーうどんだった。もっと早く言って欲しかったところだが、それも「常識で考えろよ」といわれているようで小気味良い。いや、素で食っても旨いんだ、という自信の裏返しなのだろう。自信があるからこその「さらに肉」なんだろう。

１００円にしては美味かった。次はぜひさらに肉をいれてみたい。

朝急いで出かけるとき、うっかり飯粒をふんずけたまま靴を履いてしまった事に、しばらく歩いてから気づいて、歩くたびペタンコペタンコ靴底と靴下がくっついてぇの、はなれてぇのして、非常にいらいらする時のことなんだけど、

他の通勤者達もいるのはお構いなしにすぐに立ち止まって、靴を脱いで、にっくき飯粒を取るべきなのか、

それとも、男子たるもの、この程度の小さき事に煩わされる事なく、とりあえず会社まで行き、パソコンの電源を入れてからおもむろに靴を脱いで取り除くのかは

自由だ。

でも、飯粒だとばっかし思っていたら、実は「納豆」だったらへこむてば。

会津若松で弁当を買ったんだ。

あかべこ弁当。首のところに起き上がり小法師も入っている。あかべこや起き上がり小法師について。

ところがこいつ寝たきりである。

起きる気力がまるで無い。起きんかこら！

表情もじゃっかん、逝っちゃってるしよ。

うん。まぁまぁうまかったよ弁当はね。でもなんか、やだねこれ。

いつだったか福島出身の政治家がテレビで起きない起き上がり小法師を某政治家にプレゼントしてしまい愕然としているのがニュースで流れていたが。なんか自分の身に起こると意味も無くにむかつくな、これ。

たかが「おまけ」なんだろうがな。でもなんであかべこ弁当にこいつなんだ。ポリシーの無い弁当だ。

そういえばそれほど旨くなかった気がしてきた。弁当。うん。ふつー。

あぁ

なんかどんどんむかついてきたぞ。

ふくすま県民はもっとまじめに「起き上がり小法師」を製作しとかないと、いつか穴に落ちると思う。